Xavier, tu as décidé de nous quitter ce soir du 1er février 2011, tu devais avoir 19 ans le 27 mars. Lorsque nous sommes rentrés de l'entrainement ton père et moi, j'ai découvert cette "espèce de chose comme un pantin" qui pendait dans le grenier du garage au moment où nous rentrions la voiture.
Mes premières paroles ont été " C'est quoi çà ?" puis j'ai dégringolé de l'échelle, et là toute notre vie a basculé, c'était toi!!!!!!!!! Je n'arrive toujours pas à y croire, papa à tout fait pour te sauver mais en vain...
Dans ce forum, je découvre que beaucoup de parents souffrent autant que nous. Ce que nous ressentons ne s'explique pas, moi qui déteste la douleur et la souffrance, je suis servie. Je refuse totalement de parler de deuil, Xavier tout est là avec nous tous les jours.
Evidemment, ce qui manque le plus c'est de te serrer fortement dans nos bras et de te toucher mais je sais que tu as là. J'attends avec beaucoup d'impatience que tu nous fasses un signe, j'attendrais mon Xavier, je t'aime.

Au personne qui lirons ce message, je voudrais leur dire que je suis hantée par les images de cette découverte du 1er février qui me pourrit l'esprit. Je suis comme beaucoup de ces mamans qui souffrent de tous ces sentiments qui vous envahissent au quotidien même quand vous essayez de continuer à poursuivre les habitudes que vous aviez, le travail, les courses, le sport en se forçant,  enfin ce qui ressemble à la vie... Oui, quand vous riez, quand vous souriez, quand vous avez une discussion de l'info de tous les jours, quand vous travaillez, les gens de votre entourage vous disent que vous allez mieux ! Mais nous savons bien que nous faisons en sorte de montrer ce que les gens veulent voir mais qu'à l'intérieur de nous même ce n'est que souffrance et douleur.

Cette année, çà fait 30 ans que nous sommes mariés le papa de Xavier et moi, et nous sommes très fiers d'avoir 3 beaux enfants dont Arnaud 27 ans et Sabrina 23 ans qui m'ont promis de nous faire des petits enfants, il faut bien sûr se raccrocher à çà pour continuer la vie et le papa de Xavier ne se sentira mieux que si moi je vais mieux.
Tout çà, c'est ce que j'entends et je sais que je n'ai pas le droit d'infliger une nouvelle fois cette souffrance aux personnes que j'aime et qui font tout pour m'aider.
Je me fais suivre par un psychiatre, mais je ne ferais pas de commentaire pour l'instant à ce sujet.

Merci de m'avoir lu et courage à toutes les personnes qui subissent le même genre de drame
Brig

J'ai perdu mon fils de 17 ans en 1998, je l'ai trouvé inanimé dans son lit, la vie venait de le quitter, il n'allait pas bien depuis des années, était suivi par un médecin, j'aimais tellement mon enfant qu'aujourd'hui encore, tant d'années après, je souffre de ne plus le voir, ne plus pouvoir le toucher. Je l'aimais tant parce que je savais qu'il n'allait pas bien et j'ai tout tenté pour l'aider, enfin je croyais avoir tout tenté mais puisqu'il est parti, peut être n'ai je pas tout tenté !  Jamais je n'oublierais le spectacle de mon enfant inanimé dans son lit, ce fut un choc, un traumatisme dont je ne me remettrais jamais alors oui je vous comprends, nous nous comprenons si bien nous les mamans qui avons perdu notre enfant. La vie n'est plus celle d'avant et nous ne sommes plus les mêmes personnes. Oui, nous jouons la comédie, portons un masque, nous menons une double vie, celle que les autres croient et celle que nous menons intérieurement. J' ai ensuite perdu mon mari 2 ans après et il me reste un enfant qui a aujourd'hui 26 ans mais il est marqué aussi par ses pertes successives, son frère, son papa, on en prend pour la vie... Je n'ai jamais aussi supporté ce terme "faire son deuil" cela ne veut rien dire, on ne fait pas le deuil de son enfant, on souffre, on est dans la douleur pour la vie..
Si je n'avais pas mon autre fils, je pense que je n'aurais pas pu survivre, perdre son enfant c'est perdre la vie, je m'accroche pour mon autre enfant qui a besoin de moi, que fera t-il si je disparaissais aussi ? Alors je vis pour lui mais la vie n'a aucune saveur pour moi.
La vie c'était ma famille, de 4 nous sommes passés à 2. J'admire ceux et  celles qui s'en sortent, je pense que c'est une question de caractère, d'entourage aussi mais moi je préfère vivre avec ceux qui m'ont quittée parce que j'ai besoin d'eux, je suis certaine que nous nous retrouverons un jour alors j'entretiens leur souvenir et je leur parle, je leur demande de m'aider à vivre.

Nicolas mon enfant, tu m'as dit la veille de ton départ de la  terre : s'il m'arrive quelque chose maman, ce ne sera pas de ta faute ni celle de papa, il ne faudra pas culpabiliser. Je t'ai répondu : s'il t'arrive quelque chose Nicolas, je mourrais.
Je t'aimais tellement Nicolas, je passais mon temps à chercher des solutions pour t'aider, j'ai frappé à tant de portes et tu es quand même parti, qu'allais je faire de ma vie ?  j'étais épuisée, je n'avais pas réussi à t'aider. Je ne te verrais pas grandir, devenir un homme, tu ne te marieras jamais, je n'aurais pas de petits enfants et papa n'est plus là non plus, j'espère que vous êtes réunis, ensemble et que vous nous aidez ton petit frère( qui a bien grandi depuis) et moi-même. Un jour, nous reprendrons notre histoire, elle sera bien plus belle mais quand ?

Bonjour
oui, cela fait du bien de savoir que quelqu'un quelque part comprend ce que nous ressentons. car la plupart du temps, on a l'impression d'être une extra terrestre que tout le monde fuit et on se sent gênée de toujours parler de la meme chose... alors on finit par se taire...
Ce forum permet de pouvoir dire ce que l'on ressent vraiment sans gêne, ni pudeur. On souffre et on a le droit de le dire.
Merci à toutes les mamans de nous lire, de nous écouter, de nous comprendre.
Mais quel choc aussi de savoir que nous sommes si nombreuses à vivre ça. C'est terrible.
Bon courage à toutes. 

bonjour,

en voyant le titre mon xavier chéri, les frissons m'ont parcouru tout le corps car mon frère est décédé le 10 octobre 2010 et s'apellait xavier. c'était notre xa. mes parents sont divorcés mais heureusement s'entendent bien. j'ai deux soeurs mais notre drame (voir mon témoignage dans perdre un frère ou une soeur) a provoqué un tsunami chez nous et dévasté notre famille dans tous les sens du terme. il aurait eu 30 ans au mois de novembre. il est présent dans toutes mes pensées et dans tous mes rêves, mon sommeil est très perturbé depuis son décès. je me suis inscrite dans ce forum pour pouvoir parler de ce deuil et de ce que je ressens car les gens sont passé à autre chose et surtout je voudrai pouvoir aider mes parents chéris et je me sens tellement impuissante face à leur douleur. j'ai perdu mon frère et en plus un peu de mes parents car je sais qu'ils ne sauront plus jamais les memes.

gros bisous