Дочкин подростковый возраст (ей 13) накрывает нас постепенно - очень постепенно.
Я много что знаю про него в теории (+ собственный опыт тоже помню, конечно), но вот посмотрим, каково это будет на практике из роли родителя.

Краткая характеристика возраста:
ребенок отходит, закрывается от родителей, становится "непрозрачным". Ему нужно увеличить дистанцию с близкими взрослыми, чтобы стать как можно более недосягаемым для их "вторжений" и найти свое уникальное, неповторимое «Я» – во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, своё личное жизненное пространство и ответы на вопросы "кто я?", "какой я?", "каким мне быть?", "каково моё место в этом мире?".

В дошкольном детстве и в начальной школе у ребенка складывается определенная картина мира. Как правило, она опирается на родительские взгляды, ценности и готовые формулы. И до поры, до времени ребенок считает эту картину единственной. А в подростковом возрасте (вдруг) выясняется, что мир вокруг – разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат. Их много! И они такие разные!

Ведущая деятельность «переходного возраста» - интимно-личное общение со сверстниками.Теперь они – главный авторитет для подростка, через взаимодействие с ними он лучше понимает себя, свои чувства, свое место в мире. Родительские ценности, увы, рушатся. Подросток начинает копаться в плюрализме мнений, взглядов и путей развития, искать и собирать по кусочкам свою систему координат. А вместе с ней веру в себя и свои таланты.

Общие рекомендации родителям:
спокойствие, только спокойствие. И терпение.

- Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит "несмотря ни на что", показывать искреннюю заинтересованность, но не навязывать своё "правильно".

- Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекать ("разговор в таком тоне со мной недопустим!").

- Вести себя уважительно, но твёрдо (и оставаться той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все ещё нуждается), видеть в нем того, кем он и является - ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека.

- Можно делиться своим опытом, своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.

У меня уже есть собственные наблюдения-выводы-решения, которые (в нашем случае) работают успешно. Рассказываю.

1.
- Ну ты же сидишь дома и ничего не делаешь! - в сердцах бросила Даша. - Подумаешь, книжки пишешь. Пффф, это каждый может!

Как там говорилось выше? )) Родительский авторитет рушится. Подросток проверяет родительскую устойчивость, его приверженность собственной системе ценностей, ищет, целится в "слабые места", пытается подтвердить собственную эмоциональную независимость и через провокации ищет подтверждение своему Я.

- Ты можешь думать, как хочешь, - сказала я. - Мне очень нравится то, чем я занимаюсь, это реально круто и классно, это многим людям приносит пользу. И я желаю тебе тоже найти своё дело, которое будет тебе приносить не меньшее удовольствие и удовлетворение.

О чем это послание? О том, что ты имеешь право на своё мнение, но оно не порушит мою уверенность в себе и не поставит под сомнение значимость для меня того, чем я занимаюсь. Я выбрала свой путь и следую ему, а ты выбирай свой.
Для подростка это также хороший пример того, как не разрушаться от незаслуженной, неконструктивной критики и твёрдо стоять на том, что для тебя важно.

2.
- Даша, ты помнишь правила безопасности на дороге?
- Да, мам: дорогу надо видеть, дорогу надо слышать, дорогой надо жить! И хватит мня контролировать! Я все могу сама и разберусь.
- Да, дочь моя, ты все можешь, ты взрослая. Только давай договоримся: я признаю твою взрослость и твою самостоятельность, а ты признаёшь моё право на родительскую тревожность. Это справедливо, и это по-взрослому.

О чем это послание, понятно, я думаю: хочешь быть взрослой, соблюдай правила взрослого мира о равноправии и уважении. Ищи себя, проверяй свои силы, ради Бога, но не отнимай у меня право беспокоиться о тебе и быть обычной, преданной, неидеальной мамой.

Для меня немного удивительно, что это - работает, что ребёнок - слышит. Прямо видно, как бегают нейроны в её мозгу, она что-то прикидывает, анализирует, делает выводы. Проникается. Потом улыбается и шутит.
Взрослеет )

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru